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3 Zeitgetestete, forschungsgestützte Wege zur Minimierung der Schadenscheidung für Kinder

Scheidung ist hart für alle, besonders für die Kinder. Was können wir tun?

Sprich mit einem spaltenden Elternteil, und es sind die Kinder.

Egal, wo du gerade bist - überlegt, ob du dich scheiden lassen sollst oder nach Scheidungshilfe suchst, getrennt oder sogar " Ich habe die Scheidungspapiere unterschrieben, aber ich fühle mich immer noch wie erholt, " - wenn Sie wie ich sind, machen Sie sich immer noch Sorgen. Was sind die langfristigen Auswirkungen der Scheidung auf Kinder? Wie wird meine persönliche Geschichte ausgehen? Wie werden sich meine Kinder als "Scheidungskinder" ausgeben?

Als ich über meine eigene Scheidung debattierte, war ich auf meine Mädchen fixiert. So wie ich es sah, war ihr Wohlergehen der einzige entscheidende Faktor dafür, ob ich dem Unaussprechlichen nachgehen wollte oder nicht. Und es war dieses Dilemma, das mich unbehaglich auf dem Zaun bewegte: Wären meine Kinder in Ordnung, wenn ich geschieden würde?


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Ich fragte Freunde, die Scheidungskinder waren. Fühlten sie sich in Ordnung? Haben sie sich für angemessen eingestellt gehalten? Wie vermasselt waren sie durch die Trennung ihrer Eltern? Was ich entdeckte, waren Antworten, die entschieden uneinheitlich und gemischt waren. Eine junge Frau war sachlich. Sie erzählte mir, dass die Scheidung in ihrer Familie "nicht einmal ein Problem war." Ein anderer Mann in den Vierzigern klang immer noch müde.

"Es gab so viel Streit", seufzte er, "ich wünschte, sie hätten es früher getan."

Andere waren emotionaler. Ein alter Freund, mit dem ich aufs College ging, schien persönlich verletzt zu sein, als ich ihr sagte, dass ich eine Scheidung in Betracht ziehe. Sie war "vernarbt", erzählte sie mir. Mehr als dreißig Jahre später, und immer noch, würde sie ihren Eltern niemals vergeben.

Ich schaute in die Fachwelt und fragte Ärzte, Psychiater und Ratgeber: "Was ist das Beste für die Kinder?" Auch hier waren keine klaren Antworten. Die einheitliche professionelle Antwort war, dass sie, wenn es um die Scheidung ging, sowohl gute als auch schädliche Ergebnisse gesehen hatten. Aber jeder, mit dem ich auf die eine oder andere Art sprach, brachte mich dazu, über das Thema Konflikt im Haushalt nachzudenken.

Wie viel Konflikt ist zu viel? Ich fragte mich. Und nach welchem ​​Maßmaß?

Wir alle wissen, dass in keiner Beziehung zwei Leute immer einer Meinung sind, aber an welchem ​​Punkt überschreitet die Anzahl der Unstimmigkeiten die Grenze? Mein Mann und ich waren keine guten Konfliktlöser. Wie können wir also erwarten, dass wir den Konflikt über unseren Konflikt lösen können, wenn wir mit der Scheidung fertig werden? Es klang wie ein Teufelskreis für mich. Ich dachte nach und googelte mehr.

Wenn ich die Daten über die langfristigen Auswirkungen der Scheidung auf Kinder herausfinden könnte, hätte ich, so argumentierte ich, klinische Beweise. Dies könnte meine Entscheidungsfindung dann leiten und vorwärts gehen. Aber was ich im Dunkeln erlebt habe, war, dass es wie bei jeder Eheschließung immer widersprüchliche Meinungen und mildernde Faktoren gibt, die absolute Klarheit verhindern.

Es gibt nur wenige Längsschnittstudien, die etwas Entscheidendes über Kinder und Scheidung ergeben

Die Arbeiten von zwei der bekannteren Forscher, Judith Wallerstein und E. Mavis Hetherington, scheinen uneins zu sein. In Das unerwartete Vermächtnis der Scheidung: Die 25-jährige Landmark-Studie (2001) berichtet Wallerstein über langfristige negative Auswirkungen auf Scheidungskinder. In Für Besser oder Für Schlechter: Scheidung neu betrachtet (2003) berichtet Hetherington, dass nicht alle Kinder so schlecht abschneiden, und dass Scheidung tatsächlich Kindern helfen kann, die in Hochkonfliktheimen leben.


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Scheinbar oppositionell, bleiben diese Studien auch umstritten für ihre Methoden. Sie vergleichen "Kinder geschiedener Eltern" als Gruppe mit Kindern, deren Eltern sich "nicht scheiden lassen". Die erste Gruppe wird niemals mit jenen Kindern verglichen, deren "Eltern fast geschieden" waren, oder denen, deren Eltern "sie zusammen hielten, aber jeden Tag kämpften "Oder zu denen, deren Eltern nie gekämpft haben. Es ist ein fehlerhafter Vergleich. Es zeigt nur, dass es besser ist, Teil einer glücklichen Familie zu sein, als Teil einer unglücklichen Familie zu sein.

Was besonders merkwürdig und überraschend ist, dass so viel wie Scheidung eine Realität in der amerikanischen Gesellschaft ist, hat die Sozialwissenschaft noch nicht herausgefunden So können wir die Nuancen unserer Realität messen.

Wallerstein und Hetherington stimmen in gewissem Sinne überein; ebenso wie alle Studien und ernsthaften Kommentare, die von wissenschaftlicher Arbeit über die legitimeren Blogs bis hin zu Elternzeitschriften reichen: Scheidung ist schlecht. Scheidung ist ein Stressfaktor, der kurz- und langfristige Risiken birgt.

Was ich aus meiner eigenen Scheidung und der anschließenden Arbeit mit Klienten gelernt habe, ist, dass die langfristigen Auswirkungen auf Ihre Kinder in der Regel von Ihrer Scheidung selbst abhängen. Eine friedliche Scheidung (wenn das kein Oxymoron ist) oder zumindest eine freundschaftlichere Scheidung wird sich weniger negativ auf Ihre Kinder auswirken.

Verstehen Sie, dass Konflikte in der Familie nicht immer unkontrollierte Kämpfe oder häusliche Gewalt bedeuten.

Zu ​​wenige von uns wissen, dass alle unserer Worte und Handlungen während und nach einer Scheidung unsere Kinder betreffen. Tatsächlich sind die Handlungen und Worte, die zwischen kämpfenden Eltern geteilt werden, ein Hauptgrund für das Unglück bei geschiedenen Kindern.

Dafür müssen wir Eltern uns selbst verantwortlich machen. Einzeln oder gemeinsam senden wir Eltern oft negative Botschaften an unsere Kinder. Du hast gehört, dass "Kinder wie trockene Schwämme sind". Sie sind unglaublich empfänglich für die Gefühle ihrer Eltern und die Gefühle, die ein Elternteil dem anderen gegenüber empfindet. Natürlich will niemand etwas senden Die falsche Botschaft an ihre Kinder, aber es gibt etwas an der Krise, unseren eigenen entwässerten, schlafentzugs- oder adrenalingeheizten Zustand, der eine Scheidung durchmacht, die uns oft loslassen oder sich zurückziehen lässt, gerade wenn unsere Kinder uns am meisten brauchen .

Hier sind drei Dinge, die Sie tun müssen, um Ihre Scheidung so sanft wie möglich für Ihre Kinder zu machen:

1. Sie brauchen mehr als Worte

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Jeden Tag wie Sie Schau dir deine Kinder an und interagiere mit ihnen, hilf ihnen zu verstehen, dass die Scheidung nicht ihre Schuld ist. Sei offen und verfügbar für sie, wenn sie reden müssen.

Wie eine Klientin mir kürzlich erzählte, ist ihre Tochter ängstlicher als sie normalerweise ist. Jetzt, wo die Trennung beginnt, erkennt sie an, dass es nicht nur Worte sind, die ihre Tochter braucht extra Umarmung. "

2. Sei so unterstützend wie möglich

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Sei für deine Kinder da und versuche auch, deinen Kindern einen Weg zu geben, zusätzliche Unterstützung zu erhalten.

Ein Therapeut oder Berater, als objektiver Resonanzboden, kann tun Sie viel, um Ihrem Kind zu helfen, zu verstehen, was passiert und sein Schuldgefühl für die Umstände zu lindern. Suchen Sie auch nach entwicklungsgerechten Büchern, Videos und Ressourcen, die Ihrem Kind helfen werden, zu verstehen, was es durchmacht.

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3. Zeige weiterhin, dass du eine Familie bist

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Zeige allen deinen Kindern, dass du immer noch eine Familie bist, egal wie du deinen Familienstand definierst. Deine Kinder brauchen jetzt mehr denn je gute Eltern, und dies ist deine Chance, dein Bestes zu geben, unabhängig davon, wie es in der Vergangenheit war.

Wenn du über Scheidung und deine Kinder besorgt bist, dann musst du deine eigenen Worte berücksichtigen Aktionen. Wie wirkt sich Ihr Verhalten auf ihre Genesung aus? Schau nicht zu anderen, wie sich die Scheidung auf ihre Kinder ausgewirkt hat. Konzentriere dich auf dein Ziel: Minimiere die Konfrontation und Negativität deiner Kinder.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich unter www.sasforwomen.com veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.