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4 Harte Wahrheiten, die du akzeptieren musst, wenn dein Ex neue Liebe findet

Sie HASSEN, dass seine neue Freundin um IHRE Kinder ist. Hier ist der Grund, warum Ihre Meinung keine Rolle spielt ...

Heutzutage ist das Klagen über Ihren Ex-Ehepartner ebenso üblich (und Klischee) wie verheiratete Menschen, die snarky Kommentare über ihre "gefürchteten Schwiegereltern" abgeben.

Sprechen Sie fünf Minuten lang mit jeder geschiedenen Person und du wirst bald einen Groll über ihren Ex hören: "Kannst du glauben, was er / sie jetzt getan hat ?! Was für ein eigennütziger Arsch!"

Du hast wahrscheinlich ein paar eigene Grippes über DEINE Ex, oder?

Nun, ich bin auch in diesem Lager. Zumindest war ich das.

Zwischen übersprungenen Unterhaltszahlungen und seiner Neigung zu häufigen, fiesen, übermäßig dramatischen E-Mails kann man mit Sicherheit sagen, dass ich kein Fan von meinem Ex bin. Aber ich fühlte mich nicht wirklich empört, bis er eine neue Beziehung begann.

War ich eifersüchtig? Nicht wirklich. Nicht im geringsten. Er und ich waren nicht verliebt, und als wir uns trennten, fühlte ich mich ziemlich locker über die Idee, dass er jemanden kennenlernte. Ich wünschte ihm in dieser Abteilung wirklich alles Gute.

Aber was ich nicht vorbereitet war, war, wie sehr meine Mama-Bären-Instinkte aufstanden und ein uraltes Gebrüll ausstießen, als er seine neue Freundin (jetzt Ehefrau) in das Leben unserer Tochter einführte .

Was verrückt ist, ist, dass zu Beginn unserer Trennung mein Ex derjenige war, der auf strengen Regeln bestand, wie wir unserer Tochter ein neues Liebesinteresse einbringen konnten und konnten. Elemente auf seiner "wie weiter?" -Liste? Unsere Tochter durfte in keinem unserer Leben einen neuen Partner kennenlernen, bis wir wussten, dass wir diese Person (uhm, was ?!) heiraten und dass (zu dieser Zeit) der Ex-Ehepartner war "Das ist neu", bevor unsere Tochter das getan hat. Wie ironisch, dass trotz all seiner Haltung, dass diese Vereinbarung für das Wohl unserer Tochter notwendig war ... mein Ex brach seine eigenen Regeln

nur drei Monate nach unserer Trennung, als er anfing, eine Kindergärtnerin an der Grundschule unserer Tochter zu gründen. Während der zweieinhalb Jahre ihres Werbens, Engagements und der anschließenden Heirat lehnte ich ALLES

ab in Bezug darauf, wie meine Ex (und seine neue Liebe) ihre Beziehung in "das Leben meiner Tochter" einfügten. Wie ich herausgefunden habe, wie sie sich verabredet haben (der sehr betrunkene, sehr klatschnige Dramalehrer hat mich bei einem gesellschaftlichen Ereignis mit den Nachrichten überfallen) vor anderen). Zu ihm weigerte er sich, seine Freundin eineinhalb Jahre persönlich kennenzulernen, doch erlaubte er der Freundin, Zeit alleine mit unserer Tochter zu verbringen (einschließlich der Fahrt unserer Tochter in ihrem Auto). Zu der eher un-gefeierten Rolle, die unsere Tochter bei ihrer Hochzeit gespielt hat. Und mich nicht einmal darüber aufklären lassen, was mit der armen Katze meiner Tochter passiert ist, nachdem meine katzenallergische neue Braut eingezogen ist. (RIP Maddie Cat.)

Aber, hier ist die Sache ... obwohl ich HUGE-Problem mit einer Menge darüber, wie meine Ex-Beziehung im Leben unserer Tochter entfaltete, nahm ich meine Zunge und schwieg über 90 Prozent davon.

Warum? Denn so frustrierend es auch sein mag, es gibt vier harte, aber lebenswichtige Wahrheiten, die wir ALLE aufsaugen und akzeptieren müssen, dass wir mit dem Leben nach der Scheidung umgehen müssen:

1. Wenn ich keinen rechtlichen Grund habe, mich zu beschweren, muss ich den Mund halten.

Eine sehr harte Pille zum Schlucken? Ja. Aber die Wahrheit ist (wie mein Anwalt erklärte), dass wenn unsere Kinder nicht in physischer Gefahr sind (Missbrauch, Vernachlässigung usw.) oder eine der Parteien "signifikant oder konsequent" gegen die Bestimmungen unseres Sorgerechtsvertrags verstößt (Kindergeld, Besuch, Informationsaustausch) usw.) das Gericht gibt einfach nicht zu, was uns persönlich ärgert. (Boo-hoo. Schade. Keiner interessiert sich. Buh-Tschüß!)

Unsere Meinungen und Gefühle zu

irgendeinem

Fall außerhalb von rechtlich durchsetzbaren Vereinbarungen sind in einem Wort irrelevant. Also, selbst wenn ich persönlich denke, dass es falsch war, unsere Tochter mit seiner Freundin allein sein zu lassen, bevor ich sie traf, hatte ich kein legales Bein, auf dem ich stehen konnte. Ob es dir gefällt oder nicht, was mein Ex oder dein Ex tut und wen sie bei unseren Besuchen um unsere Kinder herum erlaubt, ist sein Urteilsspruch zu machen, genauso wie das gleiche gilt, wenn unsere Kinder bei uns zu Hause sind. Und das ist vielleicht die

schrecklichste Realität, der sich ein geschiedenes Elternteil stellen muss. Es ist nicht? Wir haben nicht mehr die volle Kontrolle darüber, wer um unsere Kinder herum ist. Aber das Gesetz ist das Gesetz. Also, wenn es keinen Rechtsweg gibt, um eine Sache anzugehen, die mich frustriert, habe ich gelernt, zweimal darüber nachzudenken, einen Kampf darüber zu führen. 2. Etwas nicht zu tun, macht meinen Ex NICHT falsch.

Oh, unsere großen Mami und Daddy-Egos - immer so sicher, dass die Art, wie wir

etwas tun, der einzig richtige Weg ist. Und natürlich sind unsere Existenzen böse Bösewichte, wenn sie es wagen, von dieser Richtung abzuweichen, richtig? Gelegentlich fällt mir auch diese Ego-Reise zum Opfer.

Uhm, Newsflash: Unsere Exes (und die Menschen in ihrem neuen Leben) kümmern sich nicht so sehr um das, was wir denken. Wenn ich also eine neue Beziehung einführe zu unserer Tochter sollte es anders gehen, dann ist der EINZIGE Ort, an dem ich ein Mitspracherecht habe, in meiner eigenen

neuen Liebesbeziehung. Aber ich habe kein Recht, ein Mitspracherecht in meinem Ex zu erwarten. Er kann die neue Frau in seinem Leben umwerben, vorschlagen und eine Hochzeitszeremonie haben, wie er will.

Und über mich selbst hinweg zu kommen, verschafft unserer Tochter wunderbare Vorteile. Denn solange keiner der "Erwachsenen" auf beiden Seiten es mit unnötigem Schnarren ruiniert, sieht unsere Tochter nun mehrere Beispiele dafür, wie Menschen sich in Beziehungen zeigen und Liebe zeigen. 3. Wie würde ich mich in seinen Schuhen fühlen? Eine freundliche und liebenswürdige Person zu sein, ist eine wichtige Priorität für mich (jawohl, auch wenn meine Mutter Bär Temperament aufflammt). Also, eine Sache mache ich mich jedes Mal, wenn ich mich über meinen Ex ärgert und seine neue Frau sich vorstellt, wie ich mich in ihren Schuhen fühlen könnte.

Sicher, mein Ex machte einen großen, lächerlichen Gestank mit dem ganzen "guten Glauben" neue Beziehungsregeln, die er sofort gebrochen hat, aber ich würde gerne denken, dass dies geschah, weil er noch nicht in einer neuen Beziehung war. Unsere Ehe war sehr unglücklich. Und ich denke, als er plötzlich neue Liebe fand, wollte er es nur beschützen. Und obwohl ich sicherlich einige seiner Entscheidungen nicht zu schätzen weiß, verstehe ich seinen Instinkt, diese neue Freude so sicher wie möglich zu halten.

Mein Ex hat das Recht, weiterzugehen und zu seinen eigenen Bedingungen glücklich zu sein. Genauso wie ich das Recht habe, das Gleiche zu tun (und es glücklich gemacht habe). Ich meine, bewegt nicht den ganzen Punkt der Scheidung?

4. Meine Aufgabe ist es, mir Sorgen um MEINE Beziehung mit unserer Tochter zu machen, nicht seine.

Was ich am meisten auf dieser Welt möchte, ist, dass sich meine Tochter geschätzt, sicher und geliebt fühlt. Haben einige der Entscheidungen, die mein Ex in seiner Werbung, seiner Verlobung und seiner neuen Ehe getroffen hat, negative Auswirkungen auf sie, auch wenn sie unbeabsichtigt sind? Ja. Sie sagt ziemlich oft, dass sie sich ausgeschlossen und weniger wichtig für ihn fühlt.

Ich will, dass das nicht so ist. Aber hier ist die Sache: Letztendlich ist sie bei ihrem Vater sicher. Ihr Vater liebt sie. Und seine neue Frau ist eigentlich eine wirklich nette Person. Gibt es ein paar Knicke in ihrer Vater-Tochter-Dynamik? Ja. Aber das ist

sein

Job, um es zu bemerken und durchzuarbeiten. Und Gott weiß, wenn die Teenagerjahre anbrechen, werden meine Tochter und ich wahrscheinlich auch in unserer Dynamik zuknicken.

Meine Aufgabe ist es, mich darauf zu konzentrieren, meine eigene Beziehung mit meiner Tochter glücklich, stark, vertrauensvoll und wundervoll zu machen. Dazu gehört, ihr die Konfliktlösungs- und Kommunikationsfähigkeiten beizubringen, die sie in jeder Beziehung in ihrem Leben (mit ihrem Vater und sogar in ihrer Beziehung zu mir) für den Erfolg braucht. Die Quintessenz ist, ob ich meine wünsche Ex Schaden oder wünsche ihm alles Gute, es kümmert niemanden. Meine Meinung von meinem Ex und seinem neuen Leben ist einfach egal. Die einzige Meinung, die wirklich wichtig ist, ist die, die meine Tochter in ihrem Herzen über ihr Leben und ihre Beziehung zu mir hält. Also, beißt meine Zunge und lässt das Ex-Drama einfach gleiten? Nein.

Aber es ist ein erstaunlicher Vorteil, so lange wie möglich die Straße zu fahren. Es schafft einen Präzedenzfall für den Frieden

ist

möglich, und das ist für jedermanns Sache (aber vor allem für unsere Tochter) das Richtige, um die pingeligen, eigensinnigen b.s. damit wir ALLE (er, ich und unsere Tochter) wirklich weiterziehen können.

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