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Kann diese neue Art der Paarberatung Ihre Ehe retten?

Therapie wird aufgewertet; ganzheitlicher Ansatz bedeutet mehr Integrität in Ihrer Beziehung und mehr Sex.

In der heutigen Welt, gehen Paare zu beraten, wenn Ihre Beziehung auseinander fällt wie in den alten Tagen, wenn wir in Stämmen leben, und der uralte Älteste hielten den Schlüssel, um Feuer zu entzünden, Regen zu machen und zwischenmenschliche Konflikte zu lösen.

Die Therapie von Paaren kann stressig sein. Die meiste Zeit tauchen Sie in der Behandlung auf, weil Ihre Beziehung auseinander fällt oder einer von Ihnen da ist, um die andere Person auf dem Weg zur Tür fallen zu lassen.

Und doch gibt es eine neue Art von Therapie, die das könnte mehr hilfreich sein. Ein ganzheitlicherer, integrativerer Ansatz, der Sie und Ihren Partner als ganze Menschen sieht und das Potenzial hat, noch ganzheitlicher zu werden.

Nach Definition der Vereinigung für umfassende Energiepsychologie ist die Definition von Energiepsychologie "eine Familie integrativer Ansätze Psychotherapie, Coaching und Gesundheitspflege, die mit der Verbindung von Körper und Geist arbeiten, helfen Menschen auf der ganzen Welt, schnell von Traumata, Stress, einschränkenden Überzeugungen und mehr zu befreien. "

Mit anderen Worten, der Raum oder die Energie zwischen uns ist, wo innige Verbindung sowohl ausdehnend als auch heilend sein kann. Doch dieser Raum kann auch unsere größten Wunden und unsere hartnäckigsten Konflikte enthalten. Diese Kompression und Dekompression ist Teil des natürlichen Flusses des Universums. Aber manchmal haben wir Angst, mit dem Fluss zu gehen.

Stattdessen haben wir Teile von uns außerhalb der Beziehung abgespalten, um den Raum zwischen uns frei von allem zu halten, was wir denken giftig oder unwürdig. Wir haben die Schattenpartien oder die Teile, die für den Beziehungsraum gefährlich sind, abgespalten. Wir haben Angst, dass, wenn unser Partner diese Teile von uns kennt, sie uns nicht lieben würden. Oder wir hätten uns beschämt oder nicht gut genug gefühlt, wenn wir über unsere Wünsche oder Phantasien transparent gewesen wären und wenn unser Partner uns gerichtet oder abgelehnt hätte, wir hätten erkannt, dass diese Teile von uns nicht willkommen sind.

Manchmal geschieht dies, wenn wir unsere teilen sexuelle Phantasien mit einem Partner, und es geht nicht so reibungslos, wie wir hoffen.

Hier ist ein Beispiel ...

Sarah fragte ihren Freund John, ob sie eine ihrer erotischen Fantasien ausleben könnten. Sie wollte schon immer eine bestimmte Art von Sexspielzeug ausprobieren. Er war, offen gesagt, entsetzt. Er hatte nie Sexspielzeug benutzt, und er verstand nicht, warum er nicht genug für Sarah war. Drinnen fühlte er sich unzulänglich. Er war in eine Geschichte seiner Unwürdigkeit eingeschlossen. Er sagte Sarah nicht, wie er sich fühlte. Stattdessen schloss er und spaltete einen Teil von sich ab. Auf der Außenseite sagte er ihr "auf keinen Fall!"

Und dann fing er an, Pornografie zu sehen, wo die Frauen in den Pornos alle zu den Männern in den Sexszenen sagten: "Ja, Baby, du machst es perfekt! " Das machte ihn an und ließ ihn sich in seiner Sexualität gut fühlen, zumindest in den zehn Minuten, in denen er die Szene beobachtete. Danach fühlte er sich beschämt und im Stich gelassen. Dieser abgespaltene Teil außerhalb dieses relationalen Paradigmas schuf langsam einen unterteilten Teil von sich selbst, den er nicht mit Sarah teilen konnte.

Sarah fühlte sich beschämt, dass sie sogar gefragt hatte. Sie fragte sich, ob etwas mit ihr nicht stimmte. Sie begrub ihre Begierde und ging zurück in eine Zeit in ihrem Leben, als ihr Vater ihr sagte, sie sei eine Schlampe, die sich zu sexy anziehen würde. Sie begann zu fühlen, als wäre ihre Sexualität vielleicht zu viel, und sie sollte es verstecken. Sie hörte auf, nach Sex zu fragen und hörte auf zu beginnen. Sie hat einen großen Teil von sich selbst verschleiert (oder abgespalten), um zu versuchen, eine Beziehung mit John aufzubauen, die funktioniert.

Das kann vorübergehend funktionieren. Sie hörten auf, darüber zu reden, und beide taten so, als sei alles in Ordnung. Sie fuhren fort, Sex zu haben, so wie sie es in der Vergangenheit immer getan hatten. Und doch hörten sowohl Sarah als auch John auf, über die Dinge zu reden, die sie verärgerten, über die Dinge, die sie übelnahmen, und über die Dinge, die sie wirklich wollten. Sie wurden so entstellt, sie ärgerten sich gegenseitig. Wenn wir uns trennen und zu eng werden, zu gespalten, werden wir irgendwann vergessen, wer wir sind. Und wir leben nicht mehr in Integrität, wir integrieren nicht alle Teile von uns selbst.

Als Therapeut helfe ich Paaren, ihre entfremdeten Teile wiederzuerlangen, die Teile, die außerhalb der Beziehung abgespalten werden. In einer Beziehung, unter unseren Wünschen und unseren Fantasien, sind unsere wahren Sehnsüchte. Sie können eine tiefere Berufung sein, um unsere Teile wieder in den Raum der Beziehung zu integrieren. Sie sind oft ein Aufruf zur Ganzheit. Und dennoch ist es nicht einfach, ganz zu sein. Die Energie zu erweitern und die Beziehung auf diese Weise zu vergrößern, kann Unbehagen hervorrufen. Sich als neuer Mensch mit neuen Teilen von dir selbst deinem Partner vorzustellen, kann für dich beide beunruhigend sein.

Doch die Integration wird schließlich dazu beitragen, dass beide Partner wachsen und jeder ganzheitlicher wird. Am Anfang, wenn sich die Beziehung in einen neuen Raum ausdehnt, während sie sich durch die Erforschung neuer Ideen und neuer Phantasien ausdehnt, können ein oder beide Partner darum kämpfen, homöostatisch zu bleiben, um der Veränderung zu widerstehen. Sie können das neue Verlangen als Bedrohung einschätzen. Das System selbst kann Gefahr im Verlangen spüren und sogar die Expansion sabotieren.

Integrativ zu arbeiten bedeutet, das kognitive (den Kopf) und das affektive (das Herz) und das intuitive (den Körper) zuzulassen an dieser Integration teilhaben.

Diese Art zu arbeiten begrüßt das disintegrierte Selbst, und der Therapeut arbeitet weniger als Berater oder Richter, sondern eher als Schamane, der alle Teile in den Raum bringt, alles erlaubt und begrüßt in die Paartherapie.

Wenn dieses Selbst nicht willkommen ist, kann es ungesund, entkleidet oder sogar süchtig werden, zwanghaft, ungeliebt von der Person, die es überhaupt abgespalten hat.

Durch die Verwendung der Energiefelder und die "Geschichten" aller Menschen im Behandlungsraum, der integrative Therapeut schöpft aus den Wünschen, Gedanken, Phantasien und Intuitionen von Geist, Herz und Körper des Paares.

Mit Sarah und John, I Sie baten beide, die Geschichte zu erzählen, die sie über die sexuellen Wünsche ihres Partners gemacht hatten über sich selbst, über ihre Beziehung und über ihren Partner.

John sagte: "Was ich über das, was Sarah will, ausmache, ist, dass sie wirklich denkt, dass ich nicht genug von einem Mann für sie bin. Und was ich darüber ausmache, was das für mich bedeutet, ist, dass wenn ich ihr das Sexspielzeug gebe, das sie will, wird sie herausfinden, dass ich sie nicht wirklich befriedige und sie mich verlassen wird. Und die Geschichte, die ich darüber erfinde, was das für unsere Beziehung bedeutet, ist, dass sie mich wirklich nicht will, dass sie mich verlassen will. "

Ich fragte ihn dann, was sein Kopf ihm über diese Geschichten erzählt, was seins ist Herz sagen ihm und was sagt ihm seine Intuition?

Er sagt: "Mein Kopf sagt mir, dass sie kein Spielzeug brauchen sollte, aber mein Herz sagt mir, das ist verrückt, es nennt sich ein Spielzeug aus einem Grund, würde es wahrscheinlich sein viel Spaß. Ich weiß, Sarah ist eine Menge Spaß, deshalb sind wir zusammen, ich wette, wir könnten wirklich eine tolle Zeit damit haben. Es ist verrückt, dass ich mir darüber Sorgen mache. Ich weiß, dass sie mich liebt und wir ein tolles Sexleben haben. Warum wollte sie nicht etwas Neues ausprobieren? Sie liebt neue Dinge und sie weiß, dass ich es auch tue. Meine Intuition sagt mir, dass es um mich geht, nicht um sie. Irgendetwas muss für mich ausgelöst worden sein, etwas anderes oder etwas Altes hat mich deswegen verärgert. Und ich denke, ich muss daran arbeiten. Und vielleicht hör auf so viel Porno zu sehen. Ich weiß, dass es bei einigen dieser Sachen falsch ist und ich sollte aufhören, mich mit diesen Leuten zu vergleichen. Sarah scheint mit unserem Sexualleben zufrieden zu sein ... "

Sarah lächelte in der Sitzung. Sie hörte zu, während er redete, und griff dann über den Raum zwischen ihnen und hielt seine Hände.

Dann bat ich sie beide zu erkunden die Energie im Raum und wie es sich anfühlte, expandierte es oder kontrahierte es?

Oft werde ich Partner bitten, ihre Augen zu schließen und zu sehen, ob sie ohne Worte Energie für ihren Partner spüren und sogar senden können ihr Partner tut weh, um ihn dorthin zu schicken, wo sein Partner ihn am meisten braucht.

Das schafft ein nonverbales Gefühl der Empathie und bringt sie aus ihren Gedanken oder was sie über ihren Partner machen. Sie können spüren, wo sie sind der Partner ist am meisten verletzt, und sie lernen sich aufeinander abzustimmen.

Ich bitte sie auch, durchzugehen oder ihren eigenen Körper zu scannen und zu erforschen, was jeder Teil ihres eigenen Körpers zu sagen hat.

Für das Paar im Raum, reagierend, während sie die Geschichten ihres Partners hören und mit ihnen antworten Dann können sie beginnen, alle Teile in die Behandlung und in die Beziehung zu integrieren.

In dieser schamanischeren Arbeitsweise, in der wir alle Teile des Selbst anrufen und willkommen heißen, schaffen wir mehr Integrität in der Beratung, die der Beginn einer neuen Identität für den Geschichtenerzähler und für den Zuhörer ist - einer der Verbindung, der Ganzheit, des Gleichgewichts und der Freude.

Ich werde mehr über diese Art der Behandlung sprechen auf der AACEP am 31. Mai in Reston, VA Spiritualität, Achtsamkeit und veränderte Zustände: Ein integrierter Ansatz mit Paaren und Sexualität .

Der Workshop konzentriert sich auf die Schaffung von Intimität und die Lösung von Konflikten. Für weitere Informationen über den Workshop oder die Paartherapie, kontaktieren Sie mich bitte unter //www.drtammynelson.com.

Tammy Nelson, PhD, ist eine von einem Board zertifizierte Sexologin, eine lizenzierte professionelle Beraterin und eine zertifizierte Imago-Beziehungstherapeutin. Sie ist die Autorin der Neuen Monogamie; Definieren Sie Ihre Beziehung nach der Untreue und bekommen Sie den Sex, den Sie wollen; Verlieren Sie Ihre Hemmungen und erreichen Sie neue Höhen der Leidenschaft zusammen.

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yurtango
Herausgeber
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