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Wie man eine gesunde, nachhaltige Beziehung hat

Wenn wir andere so behandeln, wie wir behandelt werden möchten, werden unsere Beziehungen liebender und ausdauernd.

Wirklich liebevolle, nährende und nachhaltige Beziehungen sind für sehr viele von uns nicht möglich. Die Gründe dafür haben damit zu tun, dass unser Ego in die Quere kommt, dass wir nicht mehr rücksichtsvoll, tolerant und rücksichtsvoll sind und dass wir nicht bereit sind, uns über das Schlachtfeld zu erheben, unsere Wut und Ressentiments aus der Vergangenheit freizusetzen und effektiv zu kommunizieren Unterschiede zu verhandeln und Grenzen zu etablieren, zu erhalten und zu respektieren.

Ich sage Unwilligkeit, denn obwohl es schwierig sein mag, diese Dinge zu tun, entscheiden wir uns dagegen. Liebevolle, nachhaltige Beziehungen sind nicht das Ergebnis von Unfällen oder Glück, sie sind das Ergebnis gesunder Entscheidungen.

Es ist tiefgründig, wie sehr die meisten von uns Fremde, Bekannte, Kollegen und Freunde viel besser behandeln, als wir unsere Geliebten behandeln Einsen. Mit unseren Lieben vergessen wir, mitfühlend, großzügig, selbstlos, rücksichtsvoll, einfühlsam und liebevoll zu sein. Wir nehmen sie als selbstverständlich hin. Wir verspotten sie. Wir beschämen sie. Wir ignorieren ihre Bedürfnisse und entkräften ihre Gefühle. Und dann beschweren wir uns, dass wir nicht die Beziehung haben, die wir wollen.

Das ist kein kompliziertes Zeug. Wenn wir eine liebevolle Beziehung haben wollen, müssen wir liebevoll sein. Wenn wir verstanden werden wollen, müssen wir verstehen. Wenn wir geschätzt werden wollen, müssen wir es zu schätzen wissen. Wenn wir respektiert werden wollen, müssen wir respektieren. Wenn wir Rücksicht nehmen wollen, müssen wir rücksichtsvoll sein. Wenn wir nicht verurteilt und beschämt werden wollen, müssen wir nicht urteilen und schämen. Wenn wir vergeben werden wollen, müssen wir vergeben.

Wir ernten, was wir säen. Es ist die Goldene Regel, und es funktioniert: Wenn wir andere so behandeln, wie wir behandelt werden möchten, erhalten wir das, was wir geben. Unsere Welt wird besser. Unsere Beziehungen werden liebevoller, nährender, befriedigender und dauerhafter.

Das ist also das Ticket: Wir entscheiden uns großzügig zu sein. Wir wählen, dankbar zu sein. Wir entscheiden uns, gnädig zu sein. Wir gehen nicht vom Schlimmsten aus. Wir geben unserem Partner den Vorteil des Zweifels. Wenn unser Partner etwas sagt oder tut, was wir als rücksichtslos oder lieblos empfinden, nehmen wir nicht sofort an, dass er uns angreifen und uns verletzen wollte. Wir gehen nicht sofort in einen aggressiven Angriffsmodus.

Wir erinnern uns daran, dass wir in der Vergangenheit Dinge gesagt und getan haben, die gedankenlos, rücksichtslos und lieblos waren, und zu jener Zeit wollten wir unseren Partner verstehen, unser eigenes tolerieren Fehler, um es nicht gegen uns zu halten und uns zu vergeben. Und das ist es, was wir mit unserem Partner tun. Wir akzeptieren, wir tolerieren, wir übersehen, und wir vergeben.

Wir müssen nicht jedes gedankenlose Wort oder jede Handlung unseres Partners in ein Schlachtfeld verwandeln. Wir können wählen, die kleinen Sachen nicht zu schwitzen. Wir können uns aussuchen, ob sie uns lieben, sich um uns kümmern und nicht versuchen, uns zu verletzen. Wir können es gehen lassen. Wir müssen nicht viel darüber stinken.

Das hängt mit der Idee zusammen: "Würdest du lieber recht haben oder glücklich?" Wenn wir uns ungerecht behandelt fühlen, werden wir oft darauf bestehen, unseren Partner zu konfrontieren und in ihr einzusteigen Gesicht, fordern, dass sie sich schuldig und beschämt fühlen, fordern, dass sie ihre Übertretung besitzen und eine Entschuldigung fordern. Und es ist oft über kleinere Dinge. Und es ist oft über Dinge, die für Interpretation offen sein könnten. Wenn wir uns zum Beispiel unsicher fühlen, werden wir eher einen harmlosen Kommentar unseres Partners als Angriff wahrnehmen. Und das veranlasst uns, in unseren Angriffsmodus zu gehen.

Wenn wir in unseren Angriffsmodus gehen und darauf bestehen, dass wir Recht haben und sie falsch liegen, lieben wir es und sie sind es nicht, wir sind cool und sie sind grausam und das Sie müssen kapitulieren und sich für ihre schrecklichen Taten entschuldigen, was oft zu einer größeren Polarisierung in der Beziehung, zum Antagonismus und zum Groll führt.

Wenn wir ihre Kapitulation nicht bekommen, sind alle verärgert. Wenn wir ihre Kapitulation bekommen, sind viele immer noch verärgert wegen all der Kämpfe, die ihr vorausgegangen sind. Punkt sein: Wenn wir darauf bestehen, eine Bestätigung zu bekommen, dass wir Recht haben, enden wir normalerweise nicht glücklich. Wenn wir aufhören, beweisen zu müssen, dass wir Recht haben, und stattdessen unsere Schlachten wählen und uns entscheiden, keine Berge aus Maulwurfshügeln zu machen, werden wir glücklich. Ist das nicht der Sinn einer Beziehung überhaupt?

Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Walter E. Jacobson, M.D. veröffentlicht. Mit freundlicher Genehmigung des Autors.