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Die wichtigsten Eltern Beratung für geschiedene Eltern mit Jugendlichen

Eine wichtige Lektion im Leben darüber, wie (und wann) man für seine Kinder auftauchen und darüber hinwegkommen soll.

Während unseres gesamten elterlichen Lebens erhalten wir widersprüchliche und oberflächliche Gefühle Erziehungsratschläge von Zeitschriftenspalten, Anwälten, Lehrern, unseren Freunden und der Familie. Manchmal gibt es einen Ex, der deinen Kindern Schaden zugefügt hat und beauftragt ist, wegzubleiben. Zu anderen Zeiten wollen die Kinder nichts mit ihren anderen Eltern zu tun haben.

Die meisten von uns erleben eine Ex mit Groll, Wut und Frustration. Wir sind es leid, betrogen zu werden oder uns kontrolliert zu fühlen. Ich verstehe das.

Aber wenn die Zeit kommt, wirklich mit dem anderen Elternteil Ihres Teenagers zu kommunizieren (demjenigen, der in der Nähe ist, in ihrem Leben, unangepaßt und für sie verfügbar), gibt es einen wichtigen, sehr wichtigen Ratschlag, den ich Ihnen anbieten kann Sie.

Sie wollen wahrscheinlich diesen Rat nicht hören (Sie wissen wahrscheinlich nicht einmal, wie Sie mit Ihrem Ex über die Scheidung sprechen), sondern glauben, dass Sie zu Recht berechtigt sind, ihnen zu sagen, was Sie tun oder tun sollen hasse sie dafür, dich verletzt zu haben. Du glaubst, dass du immer weißt, was für die Kinder am besten ist, besonders wenn du siehst, dass dein Teenager dumme, rücksichtslose, unhöfliche Dinge tut oder den falschen Weg geht.

(Dann gibst du dem anderen Elternteil die Schuld DNA!)

Unsere Teenager, egal wie groß, sind immer noch Kinder - immer noch in Formation, immer noch nicht ganz bereit raus zu kommen und es real zu machen.

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Oftmals besteht keine Notwendigkeit für diesen Rat, wie man mit seinen Teens über Scheidung spricht. Dein Teenager macht das, was er tun soll - zur Schule gehen, Sport treiben, mit Aktivitäten beschäftigt sein und "Bitte" und "Danke" sagen. Es gibt eine Menge, auf die man stolz sein kann, auch wenn sie nicht alle A's bekommen oder zum MVP der Fußballmannschaft werden.

Sie brauchen nicht, was ich zu diesen Zeiten zu sagen habe. Und ihr anderer Elternteil ist in der Nähe oder bei den Eltern-Lehrer-Treffen mit dir. Der Waffenstillstand zwischen Ihnen beiden ist selbstverständlich.

Manchmal sind Sie bei einem Spiel oder einer Veranstaltung und möchten sich vor dem anderen Elternteil scheuen. Sie möchten vielleicht nicht zu nahe stehen oder hören, wie sie von der Seitenlinie schreien oder ständig nach den Namen Ihrer Kinder fragen. Ich meine, "Was ist das überhaupt?"

Dieser Ratschlag wird dann keinen Sinn ergeben. Das ist okay und definitiv erlaubt! Es gibt keinen Grund vorzugeben, dass du sie respektierst oder bewunderst, wenn du es nicht tust.

Dann gibt es die Zeiten, in denen dein Teenager für das Wochenende abhebt, hier oder dort fliegt, um die Familie oder Freunde der anderen Eltern zu sehen; oder sie werden in einen Vergnügungspark, zum Strand oder zum Grillen gebracht - ohne dich.

Du wirst diesen Ratschlag in diesen Momenten hassen, denn dankbar für die Pause zu sein, registriert sich nicht einmal, wenn du allein zu Hause bist oder schmerzen an den Innenseiten. Du bist neidisch und ein bisschen neidisch. Du wirst nicht gnädig sein wollen. Sie können nicht aufhören zu protestieren.

Es ist eine komische Sache, diese Art von Schmerz ... Sie wissen, dass Ihr Kind in Ordnung ist, und Sie sind derjenige, der sich aufregt. Es scheint nicht fair. Und das ist es nicht.

Es ist eine der größten Herausforderungen für die Eltern, unseren Teenagern dabei zuzusehen, wie sie ihr eigenes Leben leben.

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Ich erinnere mich, als mein ältestes Kind winzig war, nur ein paar Wochen alt. Ich habe ihn mitten in der Nacht gepflegt, aus Mangel an Schlaf im Delirium und aus dem Fenster geschaut. Plötzlich hatte ich diesen Flash von Erziehungsratschlägen.

Ich sah sein ganzes Leben vor mir fliegen: seinen ersten Schultag, Dinge in einem Klassenzimmer lernen, ein Spieltermin haben, mit seiner Kinderfrau zusammen sein, einen Schulbus fahren ins Kino gehen, Sport treiben, sich verletzen, sich verlieben, Liebe machen, zum Abschlussball gehen, aufs College gehen, eine Karriere machen, heiraten, selbst Eltern sein ... einfach so.

All die Zeiten, in denen ich nicht in der Lage sein würde, mit ihm zusammen zu sein.

Dieser Blitz der Erziehungsberatung ist seit Jahren bei mir geblieben. Es hat mir erlaubt, den Schmerz der Trennung jeden Tag zu fühlen, nicht nur den Schmerz, wenn meine Kinder gehen, um mit ihrem Vater zu seiner Elternzeit zu gehen.

Oft vergessen wir mitten in einer Scheidung, dass wir es nicht sind erlaubt, das Leben unserer Kinder zu leben.

Wir sind gezwungen, loszulassen und ihnen Zeit und Raum zu geben, um das Leben zu erfahren, das ihnen gegeben wird. Während der Scheidung heißt das, sie mit dem anderen Elternteil zusammen sein zu lassen. Das ist, wenn wir diesen Rat hassen.

Wir müssen sie gehen lassen. Loslassen heißt nicht, nachlässig oder grausam zu sein. Nur das Gegenteil. Loslassen gibt ihnen die Chance, zu werden, wer sie sein sollen. Wir können es nicht für sie tun.

Und wir können nicht kontrollieren, was geschieht, wenn sie ohne uns in die Welt hinaustreten - alleine zur Schule oder zum Camp oder alleine zum Haus ihrer anderen Eltern gehen Das Wochenende!

Wenn geschiedene Eltern Jugendliche teilen, teilen sie die Lasten, die Jugendliche mit sich bringen. "Kleine Kinder, kleine Probleme ... große Kinder, große Probleme."

Zum Glück, wenn sie vom Krabbeln über das Wandern zur Verabredung kommen, bekommen wir Zeit, um mit dem Chaos umzugehen, das manchmal unseren Verwandten widerfährt. Und hier kommt mein wichtigster Erziehungsrat.

Wenn die Scheiße den Fan trifft, wollen Sie den anderen Elternteil Ihres Teenagers auf der Kurzwahl haben.

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Sie werden sie brauchen, um da zu sein für dich. Für deinen Teenager. Für das Nachdenken über Optionen, Entscheidungen und die zu ergreifenden Schritte, obwohl sie nicht mehr mit dir intim sind, sondern mit deinem Teenager.

Du wirst ihren klaren Dialog und ihre elterlichen Fähigkeiten und nützliche Diskussionen brauchen fähig, dir zu geben. Du wirst Strategien entwickeln und Entscheidungen gemeinsam in Erwägung ziehen.

Weil Scheiße den Fan manchmal trifft und auch die anderen Eltern deines Teenagers dein Kind lieben.

In diesen Momenten, wenn es wirklich darauf ankommt, wird nichts von dem, worüber du streitest . Es spielt keine Rolle, ob Sie beim Fußballpreisabendessen nicht zusammen Brot gebrochen haben oder dass Ihre Scheidung Ihnen jahrelange verlorene Zeit und Tausende von Dollar gekostet hat. Es ist egal, dass sie dich überhaupt verletzen. Oder dass sie dein Kind verletzen, indem sie die Familie zu Hause lassen.

Es wird wirklich nicht wichtig sein, denn wenn es darauf ankommt - wenn es wirklich zählt - ist der Teenager, das Kind, das du geschaffen hast und aufgewachsen bist Angelegenheiten.

Ich habe mehrere beschissene Erfahrungen erlebt, die Teenager mit dem Vater meiner Kinder erziehen. Jeder war schlimmer als der vorherige. Jeder war gruselig und verzweifelt und ernst. Jeder bezog sich auf Leben und Tod. Viel zu viele dieser Momente für jeden Elternteil. Und die eine Person, die erste Person, die ich anrufe, ist das andere Elternteil meiner Kinder.

Er ist derjenige, für den ich nach seinem festen, legalen Verstand strebe. Ich möchte seinen dissoziierten, objektiven Standpunkt. Ich brauche seine Testosteron-geschichteten Handlungsschritte. Ich brauche sein Auto, um mich zur Schule oder zum Camp zu fahren, um meine Teenager in Schwierigkeiten zu bringen. Ich brauche ihn zu fahren, während ich auf dem Rücksitz sitze und meinen Teenie vor Schmerz festhalte. Ich brauche seinen Humor, während meine Gedanken rasen.

Sein fester, weiser, objektiver Standpunkt, um die Dekane, Direktoren und Ärzte zu führen. Ich brauche ihn. Weil mein Kind ihren anderen Elternteil mehr braucht, als wir jemals jemanden in ihrem Leben brauchten.

Erinnere dich daran.

Niemand sonst liebt dein Kind so, wie der andere Elternteil dein Kind liebt. Wann sie es tun und wann sie können.

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Wir dürfen nicht zusammen essen oder haben die gleichen Freundschaften. Ich mochte diese distanzierte, objektive Analyse meines Lebens zu Hause nicht. Du darfst nicht zu diesen Familienfeiern und früheren Freundschaftsfeiern eingeladen werden. Ich war gelangweilt von diesem Humor, als ich es Tag für Tag hörte. Dieses kontrollierende Verhalten und die knappen Anweisungen sind eine Erleichterung, der man sich nicht entziehen kann.

Deine Trennung war schmerzhaft und notwendig für all die Gründe, die du kennst und akzeptierst oder nicht akzeptierst. Aber in dem Moment, in dem die Scheiße den Fan trifft, ist das egal.

Deshalb ist es wichtig sich zu erinnern.

Während du diese OCD-Texte sendest und hin und her gehst, streitest du darüber, wer welche Kleider packt und was sie zum Abendessen essen, und all die kleinen, dummen (scheinbar gerechtfertigten und notwendigen) Kämpfe, die als förmlich verheiratete Menschen buchstäblich passieren sich selbst und ihre Ehe auseinander zu reißen, es ist wichtig zu wissen, zu bedenken, dass dein Kind, dieses kleine, kleine Ding, das ihr zwei in die Welt gebracht habt, sein eigenes Leben hat.

Und wenn ihnen das passiert, Sie werden brauchen, dass Sie für sie da sind. Zusammen. Immer. Selbst wenn du nie wieder zusammen lebst.

Selbst wenn du einander hasst, dich respektlos machst oder einander verachtest, ist das alles nichts in ihren selbstzentrierten, jugendlichen Jahren. Sie müssen wissen, wie man mit seinen Teens über Scheidung spricht und für sie da ist.

Und hier ist das Ding: du wirst sein.

Du wirst dich über alles erheben und erwachsen werden. Du wirst dich erinnern, dass du ein Elternteil bist. Sie werden das Richtige tun und dankbar sein für die Unterstützung. Du wirst die Umarmung begrüßen, auch wenn du ihnen im Gerichtsgebäude nicht ins Auge sehen kannst. Wenn Sie Glück haben, gibt es vielleicht sogar ein "Dankeschön".

Dies ist der wichtigste Erziehungsratschlag, den ich jedem Elternteil eines geschiedenen oder geschiedenen Teenagers geben kann: Wenn es um unsere Kinder geht, sind wir dazu in der Lage sich zu zeigen.

Also, hier ist die große Frage ... wie viel, in Bezug auf das Auftauchen, kannst du jetzt im Dienst für deine Kinder tun (im Dienst für dich selbst), egal welches Alter sie haben? Kannst du als dein Elternteil handeln? Zeigen Sie eine Einheitsfront, um Ihre Kinder zu unterstützen? Oder wenn du deinen Kleinen beibricht, wie sie sich verhalten sollen?

Wenn dich dieser andere Elternteil verletzt, kannst du das für den Moment beiseite legen, wo du vor deinem Kind bist? Wenn dein Teenager dich braucht (was jeden Tag ist)? Wenn die Scheiße den Fan trifft?

Deine Kinder testen und beobachten dich, um zu sehen, wie du reagierst, um zu sehen, wie sehr sie dir vertrauen können, um herauszufinden, ob du auf ihrer oder der eigenen Seite stehst. (Das ist scheiße!) Aber es ist wahr und es passiert immer.

Was ich sicher weiß, ist, dass dein Teenager auf seinem eigenen Weg ist. Du bist auch größer und besser als du weißt. Du wirst in der Lage sein, aufzutauchen, egal was in der Vergangenheit mit diesem anderen Elternteil passiert ist.

Dein Stolz wird schwinden, dein Herz wird sich öffnen, dein Geist wird in eine größere Perspektive stürzen, deine Angst wird zunehmen vorbei und du wirst die Unterstützung brauchen, um deinem Kind zu helfen. Wenn die Scheiße den Fan trifft. Und auch ihre anderen Eltern. Ich glaube das. Ich habe es immer und immer wieder gesehen.

Laura Bonarrigo ist eine Divorce Recovery und Life Coach. Wir sind nur Menschen und kaum perfekt, aber wenn dies einen Nerv trifft und Sie Schwierigkeiten haben, die Dinge in der richtigen Perspektive zu sehen, und etwas Hilfe in eine neue Richtung wünschen, dann wenden Sie sich an: [email protected] Dein Teenager wird es dir danken.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich auf laurabonarrigo.com veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.