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Mein Freund schämte sich für mich, weil ich schwarz bin

Ich lernte, dass die Liebe ist nicht auf die harte Art blind.

"Ich dachte nicht, dass du wissen willst."

So war meine Freund von drei Jahren erzählte mir, dass er mich für ein anderes Mädchen verließ. Ein weißes Mädchen.

Als ich ihm beim Ringen mit dem was ich sagen würde sagen musste, erinnerte ich mich daran, dass ich sie vorher auf dem Campus gesehen hatte, aber ich hatte gedacht, dass es nichts war; eine harmlose Freundschaft, die vielleicht ein wenig kokett, aber nicht ernst ist.

Ich stand auf dem Bürgersteig und begann langsam zu verstehen, dass ich mich trotz jahrelanger Blicke in gute Nacht und Sonnenküsse traute lächelt, es war alles vorbei. Und noch schockierender war die Erkenntnis, dass er immer gewusst hatte, dass es enden musste.

Trotz all des Gelächters und der Geheimnisse, die wir uns in der Nacht eingeatmet hatten, hatte er seine ganze Familie darüber belogen Ich war und was ich ihm bedeutete. Warum? Weil er meiner dunklen Haut peinlich war.

Als ein moslemischer Mann, der aus einer streng religiösen Familie stammte, hatte er Angst vor ihrer Missbilligung und dachte, die einfachste Lösung wäre, mich für eine Frau mit Blake Livelys Hautfarbe zu verlassen. Ich weiß nicht, was schlimmer war: Die Tatsache, dass ich durch diese oder jene seiner geflüsterten Zusicherungen über die Jahre hinweg, dass seine Eltern mich lieben würden, verblüfft war, bedeutete nichts. Er musste einen sauberen Schnitt von mir machen, und er musste es ohne Nachdenken tun, wie es mich fühlen ließ.

Als ich Harvey zum ersten Mal traf, verliebte ich mich in seine Augen und sein äußerstes Vertrauen in seine Haut fiel ihm (ich konnte nicht umhin, sich zu ihm und seinem schönen Lächeln hingezogen zu fühlen - und als wir endlich sprachen? Wow).

Obwohl unsere Geschichte keine bahnbrechende Liebesgeschichte war, glaube ich nicht, dass ich es tun werde vergiss jemals, wie wir uns zu Beginn des Semesters kennengelernt haben. Als ich im hinteren Teil des Klassenzimmers saß, fiel mir ein Lachen in sein Gesicht, als er über seine eigenen Füße stolperte und kopfüber auf dem Platz neben mir landete. Er machte einen entrüsteten Blick, der zu dem wurde, was ich als sein typisches Grinsen kennengelernt hatte, und dann fließend in die Konversation gesprungen war, als hätte er sich nicht gerade selbst zum Narren gemacht.

Danach trafen wir uns an jeder Ecke. Ich konnte meinen Finger nicht darauf legen, aber da war etwas an der Art, wie er sich durch ein Zimmer bewegte, das mich dazu brachte, ihn kennenzulernen. Vielleicht war es sein schüchternes Lächeln oder seine Vorliebe für Sarkasmus, aber einfach so stolperte ich kopfüber und verliebt in seine Liebe.

Aus den Geschichten, die er mit mir teilte, wusste ich, dass Harvey aus einer kleinen ägyptischen Familie stammte Islam. Er vertraute mir an, dass er sich selbst nicht als religiös ansah und oft frustriert war, nur so zu tun, um seine Mutter zu beschwichtigen. Ich liebte es ihn zu hören, wie er über die Kultur seiner Familie und die Bräuche, denen sie folgten, sprach.

Da ich haitianischer Abstammung war (mit einer eng verbundenen katholischen Familie), konnte ich nicht sagen, dass ich den gleichen Kampf wie er hatte Ich verstand, was es bedeutet, sich so getrennt von dem zu fühlen, was deine Identität sein sollte. Als ich aufwuchs, war ich unter meinen Freunden von einem rennenden Witz betroffen, dass ich jemanden heiraten würde, der nicht zu meiner Nationalität gehörte und raste, weil ich "immer" auf Typen geprügelt hatte, die nicht schwarz waren (was nicht immer der Fall war) Schließlich fing ich an zu verstehen, dass meine Klassenkameraden mich ständig ärgerten und Kommentare machten wie: "Cassandra wünscht sich wahrscheinlich, dass sie ein weißes Mädchen ist mit der Art, wie sie diesen weißen Jungs nachjagt!" und "Warum kannst du nicht einmal jemanden in deiner eigenen Rasse mögen?" Ich hasste ihre Mobbing und hörte damit auf, mich (und wirklich jeder andere) über meine romantischen Interessen seit Jahren zu vertrauen. Damals fühlte ich mich, als würde ich ertrinken.

Aber Harvey war anders. Langsam fand ich mich mit unserer Vorstellung wohler, nachdem wir gesehen hatten, wie offen Harvey war, wenn es darum ging, seine Familiengeschichten mit mir zu teilen.

Was Harvey nicht offen hielt, war, ob ich jemals in eines von seine Geschichten. Er stellte mich nie seiner Familie vor oder brachte mich zu ihm nach Hause und er weigerte sich, irgendeine meiner Beziehungsfragen ernst zu nehmen.

Als ich versuchte zu fragen, was er über interrassische Verabredungen dachte, lachte er und sagte zu mir: "Entspann dich Hör auf so viel zu denken. " Ich habe ihn nicht sofort zurückgewiesen und verlangt, dass er mir antwortet; tatsächlich ließ ich mich noch tiefer in diese Beziehung fallen, die wir nie definiert oder benannt haben.

Ich war jung, dumm und würde schließlich dafür bezahlen.

Bei jeder weiteren Konversation stolperte ich ein bisschen härter ; Ich zählte heimlich die Tage, bis ich seine Brüder treffen würde, von denen er so liebevoll sprach, und seine Eltern, die er nie ohne Grinsen erwähnen konnte. Natürlich war ich nervös darüber, was sie von mir halten würden und ob sie mich als Katholik akzeptieren würden, aber ich teilte meine Sorgen mit ihm nie, weil ich Angst hatte, ihn unbehaglich zu machen.

Obwohl wir schon zwei waren Jahre in diese Beziehung wusste ich nicht, wo wir standen. Ich begann zu fürchten, dass er nicht alle in der Beziehung war und dass ich möglicherweise zu schnell zu hart fallen würde.

Als er schließlich ankündigte, dass ich seine Brüder treffen sollte, konnte ich das dämliche Lächeln nicht wegwischen von meinem Gesicht für Wochen. Er beschloss, dass wir alle zusammen ein Fußballspiel besuchen würden und der Gedanke, dass wir konkrete Pläne hatten, legte all meine Unsicherheiten zurück. Ich konnte nicht darauf warten, dass die Teile seiner Geschichte sich verflechten und den Namen, mit denen er so liebevoll sprach und die ich mir in Erinnerung hatte, ein Gesicht zu machen.

Natürlich war ich völlig erschrocken über das Ergebnis Unser Date wäre. Würden seine Brüder mich mögen? Wussten sie schon alles über mich? Teilten sie seinen trockenen Sinn für Humor?

Ich bekam nie Antworten auf diese Fragen. An diesem regenreichen Herbsttag im November wartete ich stundenlang außerhalb des Stadions auf ihn, ohne verpasste Anrufe, SMS oder Sprachnachrichten. Ich konnte mir nicht vorstellen, warum er nicht auftauchte und mich wie einen Idioten im Regen stehen ließ. Meine einzige Schlussfolgerung war, dass seine Brüder nicht daran interessiert waren, mich kennenzulernen. In diesem Moment - nachdem wir uns seit zwei Jahren gesehen hatten - begann ich mich zu fragen, ob diese Beziehung wirklich funktionieren würde.

Er rief mich in dieser Nacht mit einfachen Entschuldigungen dafür an, das Spiel zu verpassen und ich hatte nichts zu sagen "OK."

Erst als er ein Jahr später mit mir Schluss machte, erfuhr ich, dass seine Eltern sich entschieden hatten, mit ins Spiel zu gehen, nachdem sie gehört hatten, dass seine Brüder ihn über das Date ärgerten. in Panik änderte er seine Meinung über das Gehen und dachte nicht daran, es mir zu erzählen.

Wir waren in einem peinlichen Tango von mir gefangen, der zwei Schritte vorwärts ging, mit einer, wie ich dachte, aufstrebenden Beziehung, und er machte vehement zwei Schritte zurück . Aber erst als die Dinge völlig auseinander fielen, wurde mir klar, wie weit er hinter mir war.

An diesem Weihnachtsabend wachte ich am frühen Morgen zu den Schreien meiner Mutter und einer kreischenden Sirene auf. Ich sprang aus dem Bett und verstand nicht, was vor sich ging oder wo ich war, bis ich meine Mutter und meinen Bruder hysterisch auf dem Boden liegen sah, eingesperrt von Polizisten. Ich schob mich durch ... und schob dann die Galle zurück, als alles, was ich sah, rot war.

Nur zwei Wochen nach seinem 21. Geburtstag war mein ältester Bruder im Schlaf gestorben. Ich war verloren, verwirrt und trieb ab; Seither habe ich keinen Halt mehr gefunden.

Harvey war für mich da, bis er es nicht war. Er würde mir anbieten, auf mich zu hören, während ich ihm mein Herz ausschüttete, aber ich fühlte mich nie, als ob er etwas zurückgeben würde. Er hatte keine Ahnung, was er sagen sollte, als ich ihm sagte, dass ich das Gefühl, lebendig begraben zu sein, niemals loslassen könnte. Ich war verloren und brauchte mehr als seine kleinen Entschuldigungen und peinliche Stille.

In der ganzen Zeit, die wir zusammen verbracht haben, hatten wir nie etwas wie dieses zwischen uns bekommen. Unsere Anrufe waren kürzer und er fing an, sich zurückzuziehen; wir würden schweigend sitzen und die Entfernung war erstickend. Es war ziemlich leicht zu sehen, dass meine Angst eine Hürde wurde, mit der er einfach nicht umgehen konnte.

Aber erst am einjährigen Todestag meines Bruders war er endlich ehrlich zu mir. An diesem Tag auf dem Bürgersteig erzählte er mir, dass er nie vorhatte, seinen Eltern wegen meiner Rasse von uns zu erzählen, und dass er lieber seine Chancen bei einer weißen Frau einnähme, als das Risiko einzugehen, seine Familie zu verärgern. In unseren drei gemeinsamen Jahren hatte er diese Sorge nie mit mir geteilt.

In gewisser Weise war es fast schlimmer, zu hören, dass mein Christentum nichts damit zu tun hatte, dass er mit mir Schluss machte. Ich konnte meine Überzeugungen kontrollieren, aber ich konnte meine Rasse nicht ändern. Ich schämte mich so sehr, dass ich die Verlegenheit vor meinem Gesicht versteckte und - wieder einmal - "OK" sagte. Der einzige Gedanke, der mir durch den Kopf ging, war, warum sollte ich mich für etwas streiten, das sich eindeutig nicht lohnte?

Mein Bruder war tot und hier machte ich mir Sorgen um eine Beziehung, in die ich nichts zu tun hatte von meiner dunklen Haut, was auch immer zwischen uns war, hatte ein Ablaufdatum, das nur ihm von Anfang an bewusst war.

Ich lachte es aus, als ob es nichts bedeute, als ob ich die ganze Zeit wusste, dass wir nie gemeint waren Ernst sein. Wir haben es nie beschriftet, also warum sollte es mich interessieren, mit wem er ausgegangen ist, oder? Warum sollte ich mich um einen Kerl scheren, der nicht mutig genug war, sich sogar seiner Familie zu stellen, um meinen Teint zu verteidigen?

Vier Jahre sind seit diesem Tag vergangen und ich trage diese Schande immer noch mit mir. Eine Zeit lang hasste ich mich selbst dafür, dass ich nicht für das eintrat, was ich verdiente, und dass ich die Angst davor wieder passieren lassen musste. Wann immer ich eine Verbindung mit jemandem neuen fühle, kann ich die Stimme in meinem Hinterkopf nicht loswerden, die sich fragt, ob meine Rasse etwas ist, wovor ich immer vorsichtig sein muss. Es ist soweit, dass ich erwarte, dass ein Typ, den ich interessiere, einfach abhebt und geht.

Ich wusste nie, wo ich gestanden habe, als ich bei Harvey war und ich weiß nicht, wo ich jetzt stehe. nicht mehr zusammen. Ich bin mit Beziehungen nicht unerfahren, aber mir ist auch nicht klar, was ich von zukünftigen erwarten sollte. Die Pause von ihm war plötzlich, aber die Reparatur war nicht; Er ließ mich auf einem Meer der Ungewissheit treiben und ich suche immer noch nach Land.

12 Wirklich atemberaubende Fotos, die Liebe beweisen, sind wirklich farbenblind

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Foto: weheartit

Tabitha Blaisdell
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