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Warum ein Elternteil zu sein und ein Ehepartner ist so schwer ...

Mit Schwierigkeiten konfrontiert, die neue Eltern plagen, wenn sie versuchen, Ehe und elterliche Verantwortung auszugleichen rührt sich im Schlaf, als sie das ausdauernde Heulen aus dem Zimmer ihrer Tochter Jenny hört.

"Mama, bring mich bitte ins Badezimmer ... Mama". Zu ​​dieser Zeit ist Marcus schon hellwach. & ldquo; Nimm sie, bitte " er sagt" Ich muss in einer Stunde aufstehen ". Es ist 4 Uhr. Jetzt ist Sophia hellwach. & lt;

& gt; Sie ist sieben. Sie kann lernen, sich selbst zu nehmen " " sie schnappt. Marcus wirft wütend die Decke weg und stürmt hinaus, um Jenny nach unten ins Badezimmer zu bringen. Als er zurückkommt, streiten sich die beiden bis zum Morgengrauen, als Marcus zu seinem frühen Start aufbricht. Als sie die Imago-Beziehungstherapeutin Marcia Ferstenfeld um Hilfe aufsuchten, war ihre Beziehung auf den Felsen.

& ldquo Er weiß einfach nicht, wie man Grenzen setzt. Sophia weinte "Es ruiniert unsere Tochter." Marcus murmelte leise vor sich hin "Und dein besessenes Verhalten ruiniert unser Ehe. " " Ich stoppe Paare genau dort "

Marcia sagte mir, " und lehre ihnen eine andere Art, über Dinge zu sprechen, die Imago-Dialoge genannt werden. " Viele Paare haben eine großartige Beziehung, bis sie Eltern werden, und dann plötzlich zu ihrem Entsetzen entdecken sie, dass sie dramatisch verschiedene Wege haben, sich auf ihre Kinder zu beziehen. "Ein Elternteil kann die Rolle des Limitsetzers übernehmen, während der andere eifrig geben will das Kind Raum " sie sagte mir, " Der Imago-Dialog kann verwendet werden, um deepe zu entwickeln Ich verstehe, und nutze einen Konflikt wie diesen als eine Gelegenheit, um eine tiefere Verbindung zwischen allen in der Familie herzustellen. " Schritt 1: Ende Schuld und Kritik

Elternschaft ist ein Thema, über das die Leute eine starke Meinung haben. Es ist wichtig für sie, das richtig zu machen. Schließlich steht die Zukunft eines Kindes auf dem Spiel. Es ist also natürlich, zu glauben, dass es richtig ist, einen Partner zu kritisieren, der das Kind durch seine mangelnde Erziehungskompetenz beständig zu verderben scheint, und es zu tadeln, wenn das Kind ausspielt. Aber um als erfolgreiche Eltern voranzukommen, ist der erste Schritt, diese Negativität zu beseitigen und stattdessen die Konversation so zu verschieben, dass Sie sich wieder verbinden können.
Schritt 2: Werden Sie neugierig, was für Ihren Partner vor sich geht

Marcia unterrichtet Sophia und Marcus der Imago-Dialog, der eine sichere Art ist, über Dinge zu sprechen, die viel emotionalen Inhalt haben, wie zum Beispiel, wie man sein Kind erzieht.
Sophia erklärte Marcus, warum Einstellungsgrenzen für sie wichtig sind. Wenn ich jemandem zuhöre, mit dem ich nicht einverstanden bin, benutze ich normalerweise meine gesamte Hörzeit, um eine gute Antwort zu finden. Aber mithilfe des Imago-Dialogs wurde Marcus trainiert, nur zuzuhören und dann zu zeigen, dass er das gehört hatte, indem er Sophias Worte widerspiegelte. Dann fragte er

"Gibt es mehr?". Als Folge lernten Sophia und Marcus so viel mehr voneinander. Marcus hat erfahren, dass Sophia Grenzen setzen will, weil sie so von ihren Eltern gelernt hat und dass sie befürchtet hat, dass ihre Tochter ohne entsprechende Grenzen nicht lernen würde, selbst Dinge zu tun. Sophia begriff, dass Marcus Angst hatte, die Liebe seiner Tochter zu verlieren, und machte sich Sorgen, sie zu verletzen, weil er zu streng war. Sie verbanden sich, als sie erkannten, dass beide sich sehr um das Gleiche sorgten, um das Glück ihrer Tochter.

Schritt 3: Neugier auf das, was für dein Kind vorgeht

"Aber sie ist sieben! Warum kann Jenny nicht alleine auf die Toilette gehen? Wird sie jemals lernen? "
fragte Sophia. " Lass uns an dieser Frage arbeiten" antwortete Marcia " Warum bist du nicht für einen Moment Jenny und sprichst mit Marcus. Er wird so tun, als wäre er du. "Als Sophia sich in die Schuhe ihrer Tochter steckte, redete sie über Jennys Unsicherheit, als ein adoptiertes Kind, das verlassen worden war. Früh am Morgen hörte Jenny, wie Marcus auf Zehenspitzen an ihrer Tür vorbei ging und ging. Welche Ängste hat das ausgelöst? Könnte das der Grund sein, warum sie nach Bequemlichkeit und Sicherheit Ausschau hielt, normalerweise nur etwa eine Stunde früher?

Sie haben ein Experiment gemacht. Als Marcus ging, obwohl es zu früh war, würde er in Jennys Zimmer fallen und sie küssen. Von diesem Tag an hat Jenny nie wieder gebeten, in der Nacht ins Badezimmer gebracht zu werden.

Schritt 4: Fragen Sie nach einer Änderung

Wenn Menschen frustriert sind, kritisieren sie oft die andere Person. Fordern Sie stattdessen die gewünschte Änderung an. Nun, oft liegt es daran, dass Sie es nicht verstehen. Imago hat einen anderen Ansatz, um nach der Veränderung zu fragen, die du sehen willst.

Marcia führte Sophia und Marcus durch einen Prozess, in dem sie, bevor sie um Veränderung baten, erkundeten, was darunter lag. Zum Beispiel hatte Marcus eine tiefe Angst davor, dass Jenny ihn ablehnte. Deshalb widerstand er Sophia, als sie ihn bat, sie mit einigen der von ihr gesetzten Grenzen zu unterstützen. Aber als er Marcus 'zugrunde liegende Angst teilte, fühlte er sich unterstützt, als er beschloss, sich zu strecken und auf Sophias Bitte um Strenge zu reagieren. Er hatte auch gelernt, wie viel das für Sophia bedeuten würde, denn er verstand jetzt ihre Angst, dass sie Jenny als Eltern versagen würden, wenn sie keine Grenzen setzen würden.

Schritt 5: Unterstütze einander, wenn die Veränderung nicht so ist leicht

Die meisten von uns haben eine Erfahrung, wenn jemand zustimmt, etwas anderes zu tun, und dann eine Woche später wieder in ihre alten Gewohnheiten geschlüpft sind. Das ist normalerweise der Fall, wenn ein Paar zustimmt, seine Erziehungsstile auch gleichmäßiger zu machen. An diesem Punkt ist es verlockend, sich schlechter denn je zu fühlen.

Marcia führte Sophia und Marcus an, ein anderes Konzept von Imago zu verwenden. Wenn die Veränderung schwierig ist, anstatt zu verzweifeln, nutzen Sie einfach die Gelegenheit, um neugierig zu werden, was der Widerstand ist. Anstatt sich gegenseitig für das Scheitern verantwortlich zu machen, nutzten sie den Imago-Dialog, um mehr darüber zu erfahren, warum es schwer war, sich zu ändern. Dadurch lernten sie mehr und mehr voneinander, und ihre Beziehung wurde reicher und zusammenhängender.