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Warum es soooo schwer ist, nach der Scheidung zu dateten, wenn du ein Vater bist

Verabredungen nach der Scheidung als Vater ist anders als sich einfach auf eine neue Beziehung vorzubereiten.

Sich nach der Scheidung als Vater zu verabreden, ist anders als einfach nur das Herz auf eine neue Beziehung vorzubereiten. Das Problem besteht darin, zu wissen, wie Sie Ihre Sorge und Sorge für Ihre Kinder mit Ihren emotionalen Bedürfnissen in einer Beziehung mit einem anderen Erwachsenen in Einklang bringen können.

Sie müssen vom Vermächtnis des Tragens der Scharlachroten D. ™ heilen

Es geht nicht nur um Verabredungen und es geht nicht nur darum, Vater zu sein. Als Erwachsener wollen Sie Intimität, während die meisten Kinder, ihren Vater nicht mit einer anderen Person teilen möchten, Zeitraum.

Es gibt Zeiten, in denen das Aufstehen auf der Bank nützlich ist, besonders zu Beginn Ihrer Trennung und Scheidung. Während zu anderen Zeiten, wenn die Familie sich neu gruppiert hat und die Bande zwischen dir und deinen Kindern stärker sind, wirst du vielleicht feststellen, dass du bereit für dich bist.

Bereit oder nicht, stell deine Kinder einem neuen vor Partner ist heikel und hat seine eigene Etikette der Datierung nach der Scheidung!

Als Eltern sind die Scham und das Stigma um die Scheidung das, was du heilen musst, um weise einen neuen Partner in dein Leben und in dein Herz zu bringen. Wenn Sie das nicht tun, geht das Vermächtnis mit Ihnen in Ihre neue Beziehung.

Es färbt, wie Sie lieben können, wie Sie vertrauen können. Es wird durchdringen, wie Sie mit der Mutter Ihrer Kinder interagieren und wie Sie Ihre Kinder jemandem vorstellen, den Sie schließlich innig lieben können - wenn Sie es tun.

Ihre Familie ist eines glücklichen, emotional gesunden Vaters würdig. Du bist würdig, dein Leben mit einem anderen emotional gesunden Erwachsenen zu teilen, den du im Leben deiner Kinder haben kannst.

Es versteht sich von selbst, dass die Verabredung nach der Scheidung mit einem Kind komplizierter ist als eine Junggeselle.


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Wenn Sie bereit sind, zu date, können Sie versuchen, Ihre Datierung (und Sex) auf dem Niveau der früheren Junggesellenabschied Verhalten (schleicht sich während des Tages, in zwischen Arbeitsterminen oder spät in der Nacht) oder wenn die Kinder bei ihren anderen Eltern sind. Aber an einem bestimmten Punkt wird die Person, mit der du Sex hast, anfangen, nach mehr zu fragen und dich in deinem Leben zu verwickeln.

Du wirst nicht in der Lage sein, einfach nur Sex ohne die Nachfrage zu haben Engagement. Verpflichtung als Elternteil bedeutet, deine Kinder deinem Geliebten vorzustellen. Dies ist, wenn die Dinge schwieriger werden.

Wie Sie Ihre Kinder zu Ihrem Geliebten als geschiedener Vater vorstellen, braucht einiges an Feingefühl. Du wirst nachdenklich, strategisch und verpflichtet sein. Wenn es darum geht, Ihre Kinder nach der Scheidung einem neuen Partner vorzustellen, wird es Ihnen oder ihnen nicht helfen, Ihre Kinder einen lässigen Liebhaber oder einfach einen Freund mit Vorteilen zu treffen.

Das letzte, was Ihre Kinder Du musst deinen Freund mit Vorteilen kennen lernen.

Wenn du an deiner eigenen Heilung arbeitest, gibst du deinen Kindern ein enormes Geschenk, denn wenn du deine Arbeit nicht machst, wenn du jemanden in ihr Leben bringst du brauchst eine Frau oder einen Mann, um dir zu helfen, dich ganz zu fühlen, du bringst dich dazu auf, diese Person gehen zu lassen (sogar Jahre später).

Als Folge werden deine Kinder zurückbleiben noch mehr Arbeit an sich selbst zu tun. Statisch gesprochen, werden auch sie eine Scheidung erleiden, indem sie die Probleme durcharbeiten, die Sie zu tun gekonnt haben.

Keine Menge Sex oder der Trost eines anderen Erwachsenen in Ihrem Leben kann die Art der Heilung Ihres Herzens und Geistes ersetzen muss nach der Scheidung durchlaufen werden.

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Das ist ein großer Fehler, den die meisten Leute machen. Anstatt ihre eigene Arbeit zu tun, überlassen Eltern ihren Kindern das Vermächtnis und die Narben ihrer Scheidung, um sich selbst zu reinigen.

Ihre Kinder haben bereits mit ihrer ersten Scheidung zu tun. Auch sie trauern um den Verlust ihrer Familie. Sie sorgen sich darum, anderen zu vertrauen. Sie sind nervös wegen ihrer neuen Zeitpläne und ziehen sich möglicherweise sogar während der von Ihnen festgelegten Erziehungszeit von Ihnen zurück.

Es wird Ihren Kindern nicht helfen, jemanden zu treffen, mit dem Sie schlafen, nur damit sie auch diese Person verlieren.

Wenn ein geschiedener Vater seine Kinder seinem jüngsten Liebhaber vorstellt, nur um irgendwann mit ihnen Schluss zu machen, werden seine Kinder sicherlich Probleme mit Verlassenheit und anderen Unsicherheiten entwickeln.

Also wann sollten Sie anfangen ernsthaft nach Ihrer Scheidung?


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Wenn Sie Ihre Arbeit getan haben und richtig geheilt Ihr Herz und Geist. Wenn du in der Nähe der Mutter deiner Kinder sein kannst, ohne in einen Kampf zu geraten. Wenn du sie mit einem anderen sehen kannst. Wenn du ehrlich und ohne Schuld und Ressentiments mit deinen Kindern über dein Leben und deine Gefühle sprechen kannst. Wenn sich Ihre Familie an das neue Arrangement gewöhnt hat.

Das passiert nicht in ein oder zwei Jahren. (News Flash: manchmal passiert es nicht vor dem sechsten oder siebten Jahr ... einfach nur sagen). Das Scharlachrot D ™ zu tragen ist echt und du wirst deine Heilung damit machen wollen.

Manche Leute haben das Gefühl, dass sie ihren Teenagern ihre Termine ohne zu viele Nachwirkungen präsentieren können. Andere denken, geschiedene Eltern sollten warten, bis ihre Kinder mindestens achtzehn Jahre alt sind.

Meine Erfahrung ist folgende: Wenn dieser Liebhaber für dich und deine Familie auftauchen kann - setzt sich Sekunde dann ein Mitelternteil zu deinen Kindern - dann, und nur dann, stell es deinen Kindern vor.

Siehst du, dein Liebhaber wird mit dir "Haus spielen" wollen. Sie werden Ihnen mit Weihnachtseinkäufen und Geschenke an Geburtstagen helfen wollen. Sie werden bei Ihren Kinderrezitalen und Baseballspielen dabei sein wollen. Sie werden sich in Ihre elterlichen Sorgen einmischen wollen und versuchen, Ihnen zu helfen, herauszufinden, wie Sie mit der Mutter Ihrer Kinder umgehen sollen.

Leider ist das nicht die Rolle Ihres Geliebten, bis sie richtig in Ihre Familienstruktur eingeladen sind. Die Einladung wird nicht einfach verlängert, weil ihr beiden intim war.

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Die meisten geschiedenen Väter bekommen das nicht und finden sich dann mit einem Liebhaber, der sich in das Leben ihrer Kinder einschmeichelt, aber wer sollte bin nicht da. Väter, die bereitwillig ihre Verantwortung dem neuesten Liebhaber in ihrem Bett übergeben, helfen sich selbst oder ihrer Familie nicht.

Ihre Kinder werden das besser als jeder andere wissen. Sie werden Sie wissen lassen, dass sie sich nicht wohl fühlen. Sie werden nicht wollen, dass dein Liebhaber Zeit mit ihnen verbringt. Sie werden anfangen, Spiele zu spielen, und Sie werden in die mittleren Verhandlungsbedingungen zwischen Ihrem Partner und Ihren Kindern versetzt, was auch nicht fair ist.

Dies ist der Preis, um einen Liebhaber zu zwingen oder es ihm zu erlauben, sich ohne ihn zu vereinigen richtig in die Familie eingeladen werden.

Und deine Kinder werden dich brechen. Oder machen Sie Ihr Leben ziemlich miserabel, indem Sie den Kampf und das Drama, das Sie gerade verlassen haben, nachahmen. Sei also vorsichtig, weise, rechtzeitig und sicher, bevor du deinen Geliebten in die Rolle einer Stiefmutter bringst.

Deshalb raten dir so viele Leute, bis zum heutigen Tag zu warten oder einen Partner in das Leben deiner Kinder zu bringen. Ich weiß, das ist schwierig. Es geht nicht um ein Datum oder ein Alter, es geht darum, deine Heilungsarbeit zu erledigen.

Das Vermächtnis der Scheidung ist real - deine Kinder werden mit den Narben zurückbleiben - der Schmerz und das Stigma und die Scham deiner Scheidung, wenn du es nicht tust machen Sie Ihre Arbeit. Also mach deine Arbeit. Finde gute Hilfe. Erreiche es. Du verdienst ein gesundes, glückliches Zuhause. Und du wirst dorthin kommen, wenn du dir eine Chance gibst, das zu lernen.


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Laura Bonarrigo ist zertifizierte Lebensberaterin und zertifizierte Scheidungstrainerin. Laura ist eine Autorin, Rednerin und Gründerin von doDivorce School, einem Online-Coaching-Programm für diejenigen, die bereit sind, den Schmerz und das Stigma der Scheidung abzulegen. Um ihre Vergangenheit zu stärken und zu praktizieren, besuchen Sie ihre Website.

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht unter www.laurabonarrigo.com. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.